TIPS CEWEK NAIK ANGKOT

Tips Naek Angkot buat para cewe…!!!

Belakangan banyak sekali pemberitaan tentang tindak kriminal dan pelecehan di kendaraan umum. Melihat situasi yang cukup membuat gempar cethar membahana tersebut semoga tips berikut dapat membantu para cewe merasa nyaman dalam angkot. Cekidot !

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.  Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya.

2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah ) dan jangan menjawabnya dalam hati. (karena kalau gitu hanya kamu dan Mak Lampir yang tahu)

3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook atau buat DP BBM. (Pliss jangan lebay yah, kecuali itu emang keluarga kamu)

4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Biasa aja. Soalnya cuma di sinetron aja kita bisa menemukan sopir angkot ganteng.

5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya. (Yang ada kamu bakal dipelototin sama dia)

6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak  aku siapa ?” (Sumpah, ngga banget…  bukannya nyampe tempat tujuan bisa-bisa kamu justru harus menghadap Tuhan)

7. Kalau penumpangnya cuma kamu sendirian dan si supir melajukan kendaraan ke tempat yang tidak kamu kenal. Pura-puralah menelepon polisi atau temen kamu. “Cyiiiin, eike meong dibandang kemandang ye ama ni lekong.” percaya deh, menjadi banciong 99% bisa membuat si supir yang mo aneh-aneh jadi ilfil. Kecuali kalau si supir termasuk yang 1 %

8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir…. Pokoknya jangan!!!

9. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh! )

10. Kalau turun dari angkot, jangan lupa kaki kiri duluan. Bisa repot kalau kepala kamu duluan… (karena kamu emang gak perlu salto buat turun dari angkot)

11. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala…

Sekian tips naik angkot buat para cewek baik yang cakep maupun gak cakep. Semoga bermanfaat di kemudian hari dan dapat dipergunakan dengan sebaik-baiknya.

Pembaca yang baik adalah pembaca yang meluangkan sedikit waktunya untuk memberikan komentar tentang apa yang telah dibacanya.

NYESEK ITU ?!?!

NYESEK adalah ketika ngeliat tulisan didepan rumah pak RT :

"TAMU WAJIB ADD FB AQUWH" TTD :
Pa'eRte cL4LuwcHay4nK qMucLam4nYahH
#aslinyesek #RTalay =D lalu pingssan

#Nyesek itu ketika kmu beli voucher pulsa, pas di gosok muncul tulisan "percuma isi pulsa, mau nelfon siapa? Kan ga punya pacar" #lalu galau

Nyesek itu ketika kita mau ngapel. Ternyata yg diapelin malah ngapel ke org lain. Nyesek bgt.. #lalu galau

Nyesek itu adalah ketika pengen ngelupain seseorang tapi yang
kepikiran malah pacar nya, #lalu galau...

Nyesek itu adalah ketika lu bikin puisi sms panjang lebar dan balesnya cuman "Oh" ,#lalu galau...

Nyesek itu adalah ketika lu melihat anak umur 9tahun pacaran, dan elu yang udah pantas pacaran masih aja jomblo, #lalu galau...

Nysek itu saat lagi mesrah2 nya pacaran, sidia punya selingkuhan
#lalu galau

Nyesek itu kalo pacar kita masih inget mantan,dan disaat kita liat hpnya ternyata ada history facebook lg buka profil mantannya itu !!! #uppssss

Intinya NYESEK = kantong plastik. -__-" #itu kresek

Pembaca yang baik adalah pembaca yang meluangkan sedikit waktunya untuk memberikan komentar tentang apa yang telah dibacanya.

I LOVE YOU

cerita ini hanya fiktif belaka, apabila ada kesamaan nama tokoh , tempat, waktu, dan peristiwa, hanyalah kebetulan belaka.

Aku mempunyai seorang pacar yang tumbuh besar bersamaku.
Namanya Ken.

Aku selalu menganggapnya sebagai seorang teman, sampai tahun lalu ketika kami bersama-sama camping dalam suatu kegiatan pramuka. Aku menyadari bahwa aku telah jatuh cinta dengannya. Sebelum camp itu berakhir, aku mengambil langkah dan mengakui perasaanku kepadanya. Dan tidak lama kemudian, kami menjadi sepasang kekasih.

Tetapi kita mengasihi satu sama lain dengan cara yang berbeda.

Aku selalu memikirkan dirinya. Hanya dia yang ada dalam pikiranku. Tetapi dalam pikirannya, terdapat begitu banyak perempuan.
Bagiku, dia adalah satu-satunya. Namun bagi dia, mungkin aku hanyalah seorang wanita biasa...

"Ken, kamu mau pergi nonton bioskop?" Aku bertanya.
"Aku ngga bisa."
"Kenapa? Kamu harus belajar ya di rumah?" Aku merasakan sedikit kekecewaan.
"Bukan... Aku mau pergi ketemuan sama teman..."

Dia selalu seperti itu. Baginya, aku hanyalah seorang 'pacar'. Kata 'cinta' hanya keluar dari mulutku. Sejak aku mengenalnya, aku tidak pernah mendengar dia berkata "Aku mencintaimu". Tidak pernah ada perayaan anniversary dalam hubungan kita. Bahkan mungkin dia sudah lupa dengan hari jadi kita.
Sejak hari pertama, dia tidak pernah mengucapkan "Aku cinta padamu". Ini terus berlanjut sampai 100 hari ... ... 200 hari....
Dan setiap kali dia mengantar aku pulang, sebelum kita berpisah, dia hanya memberikan aku sebuah boneka. Setiap hari... tidak pernah sekalipun lupa. Aku tidak tahu mengapa dia melakukan itu...

Kemudian pada satu hari, sebelum kita berpisah...

Aku: "Umm, Ken, aku ..."
Ken: "Apa? Jangan berhenti.. Katakan saja."
Aku: "AKu mencintaimu."
Ken: "... ... ... kamu... ... sudah, bawa saja boneka ini dan pulanglah."

Itulah bagaimana caranya menghiraukan kata-kata "Aku mencintaimu" dari mulutku dan memberikan sebuah boneka. Lalu dia menghilang, sepertinya berusaha lari dariku. Boneka yang aku terima darinya tiap hari, mengisi penuh kamarku.
Ada banyak....

Kemudian datang satu hari, hari ulang tahunku yang ke 17.
Ketika aku bangun di pagi hari, aku memikirkan sebuah pesta dengannya dan menunggu telpon darinya di dalam kamar.
Tetapi.... jam makan siang telah lewat, makan malam telah berlalu dan langit telah menjadi gelap ... Dia masih belum menelepon..
Lalu sekitar jam 2 pagi, dia tiba-tiba menelepon dan membangunkanku dari tidur. Dia mengatakan kepadaku untuk segera keluar dari rumah. Aku tetap merasakan kebahagiaan mendengarkan panggilannya dan segera lari ke luar rumah dengan gembira.

Aku: "Ken..."
Ken: "Ini ... ... ambillah."

Sekali lagi, dia memberikanku sebuah boneka kecil.

Aku: "Apa ini?"
Ken: "Aku belum kasih boneka ini kemarin. Jadi aku kasih sekarang. Aku pulang dulu ya... Bye..."
Aku: "Tunggu, tunggu! Kamu tahu hari ini hari apa?"
Ken: "Hari Ini? Huh?"

Aku merasa begitu sedih, aku pikir dia akan ingat hari ulang tahunku. Tapi ternyata tidak.
Ia berpaling dan berjalan seakan-akan tidak ada apa-apa. Lalu aku berteriak: "Tunggu ..."
Ken: "... ....Ada yang perlu kamu omongin?"
Aku: "Katakan! Katakan kalau kamu mencintaiku..."
Ken: "Apa?!"
Aku: "Katakanlah... ... ..."

Aku merasa begitu sedih, tertekan, dan kecewa. Dia hanya berucap kata-kata dingin lalu pergi.
"Aku ga mau bilang semudah itu kalau aku mencintai seseorang. Tapi kalau kamu benar-benar putus asa untuk mendengarkannya, ..carilah orang lain."
Itulah kata-kata dingin yang diucapkannya sebelum dia lari menjauh. Kakiku terasa kaku, seketika aku jatuh ke tanah.
Dia tidak mau mengatakannya semudah itu... bagaimana dia bisa seperti itu..... mungkin, mungkin dia bukan orang yang tepat buatku...

Sebulan telah berlalu, aku sendiri masih bersama dengannya dan pergi ke sekolah bersama-sama. Tapi apa yang membuat rasa sakitku muncul adalah... aku melihat dia berjalan dengan ... perempuan lain ... Dia sambil tersenyum di wajahnya, senyum yang tidak pernah ia tunjukkan padaku ...

Aku langsung berlari ke rumah dan melihat boneka-boneka di kamarku.. dan air mata menetes.. Mengapa dia memberikan ini semua kepadaku. Mungkin boneka boneka ini berasal dari beberapa teman perempuannya.
Dalam kemarahan yang mendalam, aku melemparkan boneka-boneka itu ke sekitarku.
Kemudian tiba-tiba telepon berdering. Ternyata itu telepon darinya. Dia mengatakan kepadaku untuk datang ke bus stop di luar rumah. Aku mencoba untuk menenangkan diri dan berjalan ke bus stop. Aku tetap mengingatkan diri bahwa aku akan melupakannya... bahwa ini semua akan segera berakhir..
Kemudian ia datang ke hadapanku, memegang sebuah boneka besar.

Ken: " aku pikir kamu tidak akan datang."
Aku tidak bisa membencinya. Aku mencoba berpura-pura bertingkah seperti biasa dan menganggap tidak ada yang terjadi.
Tapi ternyata, dia memegang sebuah boneka. Sama seperti biasanya.
Aku: "Aku tidak butuh itu lagi."
Ken: "Apa? ... ...Kenapa?"
Lalu aku mengambil boneka dari tangannya dan melemparkan boneka itu ke jalan.
Aku: "Aku tidak butuh boneka ini, aku tidak membutuhkannya lagi!! Aku tidak mau lagi melihat orang seperti dirimu!"
Aku mengatakan semuanya. Semua hal yang ada dalam pikiranku saat itu. Tapi tidak seperti biasanya, ia terlihat sangat terkejut. Matanya bergemetar.
"Maafkan aku.." Dia meminta maaf dalam suara yang kecil.
Kemudian ia berjalan untuk mengambil boneka yang aku lempar itu di jalanan.
Aku: "Bodoh kamu. Mengapa kamu mengambilnya? Buang saja boneka itu!"
Tapi ia tidak mendengarkan kata-kataku. Ia menghiraukanku dan tetap berjalan mengambil boneka itu.

TIN!!..TIN!!..TIN!!~
Dengan suara klakson yang kencang, sebuah truk melaju kencang kearahnya.

"Ken! Awas!! Pergi dari situ!!" Teriakku.. Tapi ia tidak mendengarkanku dan membungkuk untuk mengambil bonekanya.
"Ken!! Minggirlah!!"
TIIIINNN!!!!..
"Braakkk!!!"
Itulah bagaimana dia pergi dariku. Pergi tanpa membuka kedua matanya untuk mengucapkan kata-kata terakhirnya kepadaku.

Setelah hari itu, aku harus melewati hari-hariku dengan perasaan bersalah dan kesedihan akan kehilangan dirinya. Dan setelah melewati dua bulan seperti orang gila, aku mengambil boneka-bonekanya.
Boneka-boneka itu adalah satu-satunya peninggalan darinya untukku semenjak hari pertama kita berpacaran.
Lalu aku teringat hari-hari yang telah kuhabiskan dengannya dan mulai menghitung hari-hari dimana kita masih bersama-sama...
"Satu ... dua ... tiga ..." Itulah bagaimana aku mencoba menghitung semua boneka itu.
"Empat ratus delapan puluh empat ... empat ratus delapan puluh lima ..." Itu semua berakhir dengan 485 boneka.
Aku kemudian mulai menangis lagi, dengan boneka di tanganku. Aku memeluk erat-erat boneka itu, dan tiba-tiba...

"I love you ~, I love you ~" Aku terkejut dan menjatuhkan boneka itu.
"I...lo..ve..you?" Aku lalu mengambil boneka itu dan mencoba menekan perut boneka itu.
"I love you ~ I love you ~" Mustahil! Kemudian aku menekan semua perut boneka-boneka itu..
"I love you ~"
"I love you ~"
"I love you ~"
Kata-kata tersebut datang tanpa henti. I..love..you ...
Mengapa aku tidak menyadarinya. Di dalam hatinya selalu ada aku. Dia selalu berusaha melindungiku. Mengapa aku tidak menyadari bahwa dia mencintaiku seperti ini...
Aku mengambil boneka di bawah tempat tidurku dan menekan perutnya. Ini adalah boneka yang terakhir, boneka yang aku lempar di jalanan itu. Masih ada bercak darahnya di boneka itu.
Suara itu kemudian keluar dari boneka itu. Suara yang tidak pernah aku lupakan..

"... Kamu tau hari ini hari apa? Kita telah saling jatuh cinta selama 486 hari. Kamu tahu, aku tidak bisa mengatakan aku mencintaimu....umm...itu semua karena aku malu untuk mengatakannya.
Kalau kamu mau memaafkanku dan mengambil boneka ini, aku berjanji akan mengatakan 'Aku mencintaimu' setiap hari.. setiap hari sampai aku mati .. Aku mencintaimu..."

Air mata mengalir deras di wajahku.
Mengapa? Mengapa? Aku bertanya Tuhan.. Mengapa aku baru mengetahui ini semua sekarang?

Dia tidak berada di sisiku lagi.
Tetapi aku tahu kalau dia mencintaiku sampai detik terakhirnya..
Untuk itu... dan untuk alasan itu... ... ...menjadi pacuan semangat dalam hidupku..untuk terus berusaha dalam kehidupan yang indah ini.

Pembaca yang baik adalah pembaca yang meluangkan sedikit waktunya untuk memberikan komentar tentang apa yang telah dibacanya.

KAPAN KAWIN ?!

Weekend sungguhlah identik dengan yang namanya kawinan. Nah, di usia-usia elo sekarang ini, biasanya sudah mulai banyak temen-temen elo yang berkawinan dan undangan kawinan untuk elo-pun semakin banyak. Sebagai seseorang yang suka makan gratis, maka elo pastinya senang-senang saja kalo diundang ke kawinan. Tapi ada sebuah hal yang pastinya bikin kamu sedikit kikuk kalo dateng ke kawinan. Sebuah pertanyaan yang sering ditanyakan ke orang-orang seusia kamu. Pertanyaan itu adalah “Kapan kawin?”. Berikut ini adalah jawaban-jawaban yang bisa kamu siapkan kalo pertanyaan tersebut dilemparkan ke kamu!
“Ah Lo Duluan Aja.”

Ini hanya bisa digunakan apabila yang nanya kamu adalah orang yang belum kawin juga. Ya sebenernya kalo dipikir-pikir sih kalo yang nanya kamu itu belum kawin juga, agak kurang ajar ya. Mending dia mikirin diri sendiri daripada nanya-nanya kamu. Tapi ini jelas gak mungkin digunakan kalo yang nanya adalah seseorang yang sudah lebih tua dan sudah menikah.

“Ah Ngapain Sih Ngurusin Begituan? Mending Kita [Alihkan Perhatian]“
Kalo kamu mau menggunakan jawaban ini, pastikan kamu sudah menyiapkan topik pelarian. Topik yang kamu siapkan pun harus menarik serta memiliki bobot yang sungguh berat, sehingga membuat lawan bicara kamu merenung dan memikirkan arti hidup yang sesungguhnya. Dengan demikian, dia gak bakal ada waktu untuk mikirin kapan kamu kawin lagi.

“Kalo Bisa Gue Juga Mau Sekarang!! KAMPREEETT!!! ”
Jawaban ini dapat kamu gunakan kalo sebenernya kamu sudah sungguh siap kawin, tapi pasangan yang ditunggu-tunggu belum juga tiba. Jawaban ini akan membuat lawan bicara kamu merasa bersalah dan mungkin akan berusaha nyariin kamu jodoh. Mungkin dengan demikian akhirnya kamu bisa bertemu jodoh yang selalu kamu cari.

“Kalo Udah Mau Nikah Temen-Temen Wartawan Pasti Saya Kasih Tau Kok”
Kamu bisa menggunakan jawaban ini kalo kamu adalah artis ibukota. Kalo kamu bukan artis ibukota dan kamu menggunakan jawaban ini, berarti becandaan kamu telat 10 tahun.

“NGAPAIN SIH LO NANYA BEGITUAN?!!!! AAAGGGH!!! [TENDANG!]“
Dengan begitu teman-teman kamu ataupun siapa pun yang bertanya hal ini ke kamu dipastikan tidak akan bertanya mengenai hal ini lagi ke kamu. Setelah itu dapat dipastikan kamu juga akan dimusuhi selamanya dan kemungkinan tidak akan pernah diundang ke kawinan lagi. Oh, mungkin juga gak bakal ada yang mau dateng ke kawinan kamu sih. Salah sendiri.

Nah, dengan guide dari agan ini, maka seharusnya kamu bisa melenggang ke kawinan dengan penuh percaya diri dong? Selamat mencoba! Biar kalian ga NYESEK guys! 

JOMBLO VS SINGLE

Pilihan vs Nasib

Perbedaan utama antara Single dan Jomblo adalah di pemikirannya. Para jomblo biasanya suka ngeluh “aduh kenapa sih belum punya pacar nih sampe sekarang…” sambil duduk di pojokan gelap dan bikin lingkaran kecil-lingkaran besar di lantai pake jarinya. Terus mereka lanjut mikirin kekurangan-kekurangan dirinya dan menyalahkan diri sendiri atas kejombloannya, kayak “Coba muka gue gantengan dikit, pasti gak begini” atau “Susah punya pacar kalo gaji gue pas-pasan begini !” Terus galau deh ujung-ujungnya. Nyalahin nasib.
Sementara si Single, dia happy-happy aja sama kehidupannya. Dia mensyukuri apa yang dimilikinya sekarang, dan gak pusing mikirin kenapa gak punya pacar. Mungkin muka sama duit juga keadaannya pas-pasan kayak si jomblo, tapi dia tetep happy. Kalo tiba saatnya dia ngerasa pengen punya pacar, dia bakal usaha dan dapetin pasangan yang dia mau. Si Single ini punya kendali dalam kehidupannya. Semuanya merupakan pilihan bagi dia. Asik.
Malam Minggu
Perbedaan antara Single dan Jomblo juga bisa dilihat di waktu-waktu tertentu, terutama malem minggu yang terkenal sebagai malam pacaran global. Coba kita telaah perbedaan kelakuan si Jomblo dan si Single.
Si Jomblo: Panik karena malem minggu dateng lagi dan masih belom ada yang nemenin. Dilanjutin dengan heboh ngehubungin semua orang di phonebook nyari temen jalan, yang kebanyakan bakal ditolak soalnya temennya mau pacaran. Akhirnya basi sendiri dirumah. Galau. Terus main burung.
Si Single: Deket-deket malem minggu, dia bakal nanyain temen-temennya apakah ada acara ato enggak. Kalo pada kosong, dia bakal bikin rencana buat jalan, makan-makan atau party. Kalo pada sibuk,  si Single santai aja, cari kegiatan yang bisa dia kerjain dan nikmatin. Misalnya main burung.

Ketemu Tante Rese
Salah satu event dimana kita bisa melihat perbedaan jelas antara si Single dan Jomblo adalah ketika mereka bertemu tante-tante kepo yang suka nanya “KAPAN KAWIN?”
Si Jomblo: Waktu ditanyain KAPAN KAWIN, Si Jomblo bakal mesem-mesem gak jelas campur bete, dan ngasi jawaban gak jelas yang membuat si tante makin bersemangat nanya-nanya. Dan biasanya nanti si tante juga nambahin kayak gini “Anak temennya tante seumuran kamu juga, kemaren baru lamaran. Kamu cepetan dong nyusul, nanti keburu basi lho ihik ihik ihik #ketawa ala tante-tante ditutupin kipas#”
Terus si Jomblo pun bete, galau, terus nge-tweet humoris nan depresif tentang KAPAN KAWIN. Terus gak lama kemudian dia nelpon mantannya, minta jatah.
Si Single: Sementara kalo  si Single ditanya KAPAN KAWIN, dia bakal ketawa kecil, terus menjawab diplomatis seperti “Hahaha nanti lah tante, kalo udah siap. Sekarang aku mau fokus nyari duit dulu, kalo kawin gak punya duit nanti makan apa dong?”, atau menjawab humoris “Belom ada calon nih! Tante kalo ada calonnya kenal-kenalin lah hehehe…” atau malah menjawab serius “Waduh tante ini gimana sih, nikah itu kan urusan serius, bukan balapan. Bukan perkara siapa yang duluan terus temennya juga musti cepetan nikah juga. Jodoh itu kan di tangan tuhan. Belom lagi materi, mental dan kedua keluarga musti siap blablabla……”
Setelah diceramahin panjang lebar, si tante kepo pun pulang, dan introspeksi diri terutama mengenai sikap kepo-nya itu. Dia pun tobat.

Ngeliat Orang Pacaran
Suatu hari, si Jomblo ama si Single lagi jalan bareng nih. Terus di depan mereka lewat sepasang muda-mudi yang lagi mesra pacaran sambil pegangan tangan dan berbagi es krim. Ini nih pikiran yang terlintas di kepala mereka ketika melihat pemandangan tersebut.
Si Jomblo: “Kapan ya gue bisa kayak gitu. Ceweknya cantik deh. Tipe gue banget. Tapi cowoknya juga oke sih. Aduh. Susah deh gue kalo cewek-cewek maunya ama cowok kayak gitu. Mana ada yang mau sama gue, yang binatang jalang dari golongan yang terbuang ini.. Huuuuffttt…..”
Si Single: “Kasian juga nih cewek. Cowoknya pelit gitu cuma mau beli 1 eskrim buat dimakan berdua. Tapi kayaknya tu es krim enak juga keliatannya. Belinya dimana ya? Seinget gue di mall ini toko es krim ada di lantai 2. Eh tapi tadi abis makan steak sih, duit tinggal dikit. Terus tadi nyokap juga nitip obat nyamuk. OIYA NYOKAP NITIP OBAT NYAMUK!”

Nah gitu kira-kira perbedaan Jomblo sama Single. BTW, KAPAN kamu KAWIN?

LET'S MOVE ON GUYS !!

Galau adalah sejenis penyakit hati kronis yang banyak diderita para remaja baik pria maupun wanita. Galau bisa disebabkan banyak hal tapi saya akan membahas galau yang disebabkan oleh Cinta.Lebih tepatnya cinta kepada lawan jenis,bisa cewek ke cowok atau sebaliknya. Jujur saya sendiri pernah mengalami masa-masa galau dan rasanya seperti tidak sengaja makan mie instan yang sudah kadaluarsa,nggak enak.

Galau kalau tidak diobati akan menjadi penyakit yang membahayakan,bisa saja kamu gila bila galau terus menerus dan nggak move on-move on,bisa saja kamu bunuh diri di pohon taoge. Sebenarnya apa seeh yang menyebabkan para galauers sulit move on? Berikut alasannya.

1. Belum laku-laku dan mantan pacar sudah punya gandengan baru.
2. Setiap curhat dengan siapapun pasti mengungkit sang mantan.
3. Setiap facebookan selalu melihat beranda facdebook si mantan,status satusnya dihafalin,foto fotonya dipandangi dan paling parah biasanya foto terbaru sang mantan didownload disimpan di hape lalu dijadikan wallpaper.
4. Bila di sms sang mantan,hati berbunga-bunga . Mantan bilang kangen,langsung teriak teriak sampai 5 oktaf.
5. Saat tidur masih suka memeluk boneka pemberian sang mantan.
6. Nggak ada niat buat move on dan tidak berusaha melupakan sang mantan.
7. Semua status facebook berbau galau.
8. Merasa paling menderita sedunia akherat.

Nah untuk mengobati galau yang sudah tingkat amerika latin tersebut saya punya cara-caranya,dijamin ampuh 100 % .

1. Ajaklah si penderita galau ke salon,suruh ia luluran,facial,massage,meni pedi,dsb. Buat mereka terlihat cantik/tampan meskipun wajah pas-pas’an. Jangan biarkan para galauers tampak thekill of thekumell .
2. Bila dia  mulai mengungkit sang mantan ketika sedang mengobrol atau curhat,tutup kedua telinga kamu,lalu bergegas pergi. Lakukan itu setiap ia membahas sang mantan. Tujuannya agar ia tidak membahas mantannya lagi saat berkumpul denganmu.
3. Bilang kepadanya bahwa anang hermansyah adalah Duta Move On dan suruhlah ia seperti Anang Hermansyah yang bisa datang ke acara pernikahan mantan istrinya dan berpelukan dengan Raul lemos. Eits tapi jangan suruh temanmu yang galau berpelukan dengan pacar baru mantannya,suruh dia seperti Anang Hermansyah yang tegar dan berhati seluas samudra hindia.
4. Ajaklah ia jogging setiap malam minggu atau bersepeda biar dia tidak merasa paling menderita karena malam minggu menjomblo dan tak punya kegiatan apel dan diapeli.
5. Suruh dia menyodaqohkan barang-barang pemberian sang mantan ke keponakan,teman,tetangga,sepupu atau adiknya. Jangan biarkan ia menggalau dan masih menggunakan jam tangan pemberian mantan,jangan biarkan ia tidur sambil memeluk boneka dari mantannya. Dilarang keras karena hanya akan menambah kegalauan.

Nah itulah saudara-saudara beberapa penyebab galau dan cara move on dari saya. Dipraktekkan ya… Jika temanmu yang galau tingkat amerika latin masih tetap saja galau,padahal sudah mempraktekkan cara-cara tersebut ajaklah ia ke laut dan suruh ia nyemplung biar jadi putri duyung tergalau. hahahaha


Salam move on

JENIS - JENIS JOMBLO

Jika Anda seorang jomblo saat ini, maka perlu juga menganalisa Anda termasuk jomblo yang mana. Dibawah ini beberapa jenis jomblo yang bisa dijadikan referensi sebagai bahan menilai diri sendiri ataupun untuk menilai sasaran yang ditaksir, lengkap dengan ciri-ciri jomblo itu sekaligus, jangan sampai salah memilih jomblo yang berbahaya, karena ada yang bisa berisiko dibacok orang, Wah!

Berikut adalah tipe-tipe jomblo yang ada di Indonesia :

1. Jomblo Pemalas : nah ini juga tipe gue banget. Sebenernya banyak yang ngantri buat jadi pacar. Tapi males pacaran. Ribet. ƪ(˘⌣˘)┐"ƪ(˘⌣˘)ʃ" ┌(˘⌣˘)ʃ
2. Jomblo Waduk : Tipe jomblo yang goblog dia mah. Ngomong jomblo ke tiap kecengan padahal pacarnya ada disetiap RW. KAMPREEETT (ヽ `д´)┌┛★)`з゜)
3. Jomblo Blahbloh : nah tipe ini mah tipe jomblo yang sepanjang hidupnya belum pernah nyobain pengang tangan cewe. wkwkwkkk watir ya Allah tipe yang ini mah ("`▽´)-σ
4. Jomblo Dadas : tipe jomblo yang benci menjomblo. setiap hari nembak cewek tp selalu ditolak :( tiap PDKT pasti kesusu ama yang laen terus (⌣́_⌣̀)\('́⌣'̀ )
5. Jomblo Ber-iman : tipe jomblo yang gue banget ini mah (˘ε˘ƪ) tiap disakitin sama kecengan langsung tadarusan di mesjid sampe ketiduran (╥_╥)
6. Jomblo Ngenes : tipe jomblo yg senang liat orang lain putus. Si dia mah langsung numpeng ngadain pengajian di rumahnya kalo orang lain putus.ƪ(‾ε‾“)ʃ
7. Jomblo Mellow : tipe jomblo yang MELANKOLISH si ini mah. kerjaannya galau. Tiap denger lagu d'bagindas pasti keluar air mata sambil ngejilatin gagang pintu.╮(╯_╰")╭
8. Jomblo Panas : tipe jomblo yang terlalu sensitif-an, di sepetn orang langsung pergi ke dapur ngasah parang :( yang manggil "JOMBLO" langsung di ajakin brantem. (ʃ_⌣̀)
9. Jomblo Percaya Diri : tipe jomblo yang suka muji diri sendiri. Udah 14 taun ngajomblo juga tetep aja merasa paling ganteng si ini mah. Istighfar (˘ʃƪ˘)
10. Jomblo Cool : tipe jomblo yang hirupnya cuek. Setiap ada yang pacaran di depan nya juga cuek aja si ini mah kayang yang males hidup. ┒(⌣˛⌣)┎ 

itulah jenis-jenis JOMBLO, kalian termasuk tipe berapa guys?


Pembaca yang baik adalah pembaca yang meluangkan sedikit waktunya untuk memberikan komentar tentang apa yang telah dibacanya.

APA ITU JOMBLO ??

Hello epribadeh , i hope you feel so good , sooooo right :) amin,
lagi pengen bagi bagi primbon nih , tapi sedikit sakral , sedikit tegang , sedikit amit amit deh #sedikit2Takut# #hahhaa#
lagi mau Bahas jomblo dari berbagai segi   JOMBLO itu apah???

Pertama tama kita gaboleh bilang kalo kita itu JOMBLO okey entar aku jelasin kenapa gak bolehnya
Kalo menurut gue Jomblo itu asik , bebas , have fun , yah gitu deh , jomblo itu asik , juga pulsa awet , hahha kalo gue jomblo bukan gak laku tapi selektif , serius dulu belajar , mengejar cita cita , hahaha #so bijak#

Ini nih yang paling amit amit dari Jomblo kata tante aku , kita jangan bilang Jomblo , menurutnya karena dia dari suku sunda dan arti sebutan Jomblo kata orang suda itu di bikin buta orang yag sampek 40 tahun belum nikah , ih amit amit yaa?? ada yang mau ?? gue mah ogaaah  amit amit ya allah , nah maka dari itu kita yang belom punya jodoh atau pasangan *kita? lo aja kali res, gue engga* #kampreeett# diharamkan buat bilang "GUE LAGI JOMBLO" jangan sekali LAGI jangan !!!! #hahhaa#

Gue adalah jomblo, bagi gue jadi jomblo itu serba salah. Jaga jarak di bilang sombong. Jaga imej di bilang sok cool. Jaga komplek di bilang Satpam padahal Jomblo juga adalah jenis manusia yang ajaib, dia tidak bisa selingkuh tapi bisa jadi selingkuhan #he he he. Kadang gue juga berpikir bahwa jomblo itu bisa di ibaratkan seperti bluetooth, ketika elo di sampingnya, maka elo dan jomblo akan terus berhubungan. Tapi ketika elo jauh maka jomblo akan mencari hubungan yang baru, Karena sejelek-jeleknya seorang jomblo, tetap saja ia akan mencari wanita yang tercantik.

Sekedar untuk menghibur diri, perbedaan jomblo dengan orang yang sedang pacaran adalah. Kalau Pacaran itu bagaikan sandal jepit yang selalu pergi bersama kemana-mana, sedangkan seorang jomblo bagaikan sebelah sandal jepit yang pasangannya entah pergi kemana. Begitu juga kalau orang pacaran selalu mikirin mau kemana pergi sama pacarnya, tetapi kalau jomblo selalu mikirin kira-kira sabun di rumah sudah habis apa belum #he he he#. Satu lagi, bagi orang jomblo biasanya makan di warteg modal ceban juga sudah cukup, habis makan terus minum teh manis sambil geber-geber duit gajian, tapi bagi orang yang pacaran makan berdua saja mana cukup lima puluh ribu, kadang suka pake nitipin KTP segala kalau kurang bayarnya he he he udah gitu kalau habis makan, biasanya cuma minum pake teh pahit doang sambil geber-geber bon utang #he he he#

Selanjutnya curhat jomblo yang terakhir adalah, gue jomblo bukan karena tidak laku,cuma para wanita aja yang belum beruntung mendapatkan hati gue he he he itu lah curhat seorang jomblo, karena itu tidak banyak yang di inginkan oleh seorang jomblo selain senang bila melihatmu tersenyum, namun ada kata-kata yang paling tidak di suka oleh jomblo yaitu :

Orang pacaran selalu bilang : SUMPAH.....baru tadi ketemu udah kangen lagi
Orang pedekate selalu bilang : SUMPAH.....pengen cepet-cepat ketemu sama kamu
Orang jomblo selalu bilang : SUMPAH......kata-kata di atas menusuk hati banget


Tapi disamping itu, ada juga berbagai penyebab yang membuat seseorang susah mendapatkan jodoh (atau pacar),nah mungkin ini alesannya

1. Kurang percaya diri = Kalo orang yang gak Pede alias percaya diri , pasti susah deh , apalagi cowok , cowok kan yang harus pertama ngungkapin perasaannya duluan , iya gak?? kebayang deh kalo orang yang gak PD-an , terus suka sama seseorang , gak bisa ngungkapin , entar sakit , sekarat , terus mati gimana?? MENGENASKAN (ya ampun bahasanya sakral deh yaa?? maklumi lah ) Pernah juga deh kejadian tetangga gue lugu baget cowok tapi suka sama cewek , ga berani ngungkapin malah sakit , kesian yah??
2. Gak punya banyak kenalan atau relasi =Semua berawal dari teman , jang di remehin loh kalo temen temen cewek/cowoknya deket ,apalagi mencurigakan hati hati muncul benih cinta hhih, itu kan awal awal dari meninggalkan kata jomblo. Balik lagi ke topik , gak punya kenalan atau relasi , coba deh temen temen bayangin kalo ga punya kenalan aatau relasi?? mau dapet jodoh dari mana coba? semua berawal dari temen temen dulu, yap bertahap , mana mungkin kalo jodoh baru ketem langsung bercinta ? enggak lah semua berawal dari temen , kalo yang minderan , coba deh kalo kurang cukup temen di kelas , ikutan les , komunitas atau apa kek ( ini buat yang kepengenn banget looh)
3. Kere (Penyakit umum yang emang nggak banget buat di bahas. hehe) = HUAAAAAAAAAAAA ,maaf kalo frontal banget nih , tapi emang bener deh , cinta itu enggak di dasari cuman sama kasih sayang aja apalagi kalo gak bermodal ( helooo gimana sih cyint?? ) tapi bener loh apalagi jaman sekarang jaman nya duit banget , apalagi buat kaum cowok harus berduit tuh cewek jaman sekarang emang matre sih , bener gak bener emang bener hahaha ngaku aja hayo?? temen gua aja bilang , "alah apa saya gak mau pacaran sama anak sekolahan , mending kalo ada duitnya, sama yang udah aja kerja aja sekalian kallo jajan ada yang traktir , hahha loh?? jangan ditiru :p
4. Muka pas-pasan (atau malah dibawah standar) = Jangan menyangkal loh , Heloooo?? jaman sekarang nih JAMAN SEKARANG !!Fisik itu paling pertama diliat doongs, udah kesitu , liat dompet , terus latar belakang deh hahaha yah tapi kalo yang merasa punya muka pas pasan kalo gak mau nge JOMBLO yaah sesuaikan deh dengan modal yang kita punya , tau kan maksudnya?? tau lah haha
5. Egois (ini paling penting) = Egois , heeem egois ,enggak banget deh yah?? jangan egois kalo jadi orang nyebelin deh , harus ngerti keadaan pasangan atau yang kamu suka , kalo si do'i gak suka kamu jangan maksa juga loh , itu namanya egois
6. Gak Romantis (Apa kamu termasuk yang nggak romantis?) = Banyak orang yang bilang  romantis itu   yang paling penting loh , apalagi jaman sekarang loh , JAMAN SEKARANG !! lagi jaman jamannya jago GOMBAL hahha efek nonton OVJ , gombal musim yee?? pasti pada bisa lah gombal , percaya atau enggak, tapi harus percaya kalo di gombalin  gimana perasaannya coba?? ngefly kan?? ngaku loh !! terus lama lama cinta deh #AIIIIIIIIIIIIIIH hahaha
7. Gak berani mengungkapkan = Hampir semua emang kek gini , tapi engga kok kalo beneran cinta mah gak akan takut apa lagi gak berani haduuh parah , kek yang udah gw jelasin tadi , gak berani mengungkapkan akhirnya sakit hati , sakit parah , sekarat , terus mati AMIT AMIT deeeh

hahahha amit amit yeee MBLO #hahah# , tapi ini ada pesan buat yang mengaku dirinya JOMBLO #pura pura gak tau# ambil positifnya aja , kalo ada yang tanya kenapa loh nge JOMBLO bilang aja , buat yang masih sekolah , "gue lagi belajar, gue gak mau peajaran gue keganggu gue pengen pinter" atau gini "sorry, gue bukan gak laku tapi gue SELEKTIF /:)" #hahah# , atau "Masih mau kejar cita cita" kalo yang polos ini nih "pacaran itu kan dosa !!!" atau "gak mau banyakin mantan , entar aja cari pacar kalo udah pengen nikah" atau apalah masih banya alesan buat para manusia manusia single yang baca primbon ini :)

KESIMPULAN : JODOH ITU DITANGAN TUHAN , JODOH GAK AKAN KEMANA , KALO UDAH JODOH SAMUDRA PUN TERLEWATI

Gue akui sih sekarang gue emang jomblo. Tapi bukan berarti gue ga laku. Gue liat banyak juga sih cewekcewek yang mau dekatin gue. *oh ya*. Gue ingatin lagi ya! Jomblo itu adalah sikap dimana dia tau kapan harus nentuian cewek yang tepat buat dia. Bukannya asal pacaran aja ditembak orang langsung jadian. #hoho# klo kayak itu gua udah playboy skrang nih.
Gue ulangi jomblo adalah suatu sikap yang mana dia duluin dulu masa depan and gak mau pacarang dlu karena takutnya terjadi hal yang ga diinginkan. Mau contoh! Si cewe blang hamil trus ngajak nikah lo mau blang apa! and akihrnya masa depan lo ancur deh. #Hohoho# yang terakhir jomblo itu perbuatan yang di talarkan sejak jaman nabi. Emang pernah lo dengar kalo orang jaman nabi itu orang2 pada pacaran? #Ga kan#  Gua blangin sekali lagi jomblo itu keren dan si jomblo tau kenapa dia jomblo.  Hidup para jomblo *hahaha :p*

JOMBLO itu gak dosa, cuma sedikit tertekan.

“jomblo menahun dapat menyebabkan meningginya tingkat kemandirian, menurunnya rasa percaya diri, dan melonjaknya kasus bunuh diri.” HR Agan Saepulloh cs

Akhir kata, Jangan malu atau minder jadi jomblo karena jomblo itu dosanya lebih kecil dari orang pacaran #he he he#

ada pun jenis - jenis jomblo

JOMBLO VS SINGLE siapa yang menang ?!

Pembaca yang baik adalah pembaca yang meluangkan sedikit waktunya untuk memberikan komentar tentang apa yang telah dibacanya.

CIRI CIRI & TINGKATAN ABG GALAU

GALAU itu adalah keadaan dimana kita jadi sedih dan murung karena memikirkan sesuatu. "Melancholis" deh istilah kerennya. Galau sepertinya memang lagi ngetrend ya saat ini. Terutama di kalangan Remaja dan pelajar, seperti gue contohnya hahai.
Update status dijejaring sosial, isinya cuma CURAHAN HATI : Kalimat - kalimat melankolis, ratapan, keluhan seputar kehidupan pribadinya. Merasa dirinya PALING SENGSARA didunia ini! padahal hanya sedang mengalami MASALAH YANG SEPELE !! seakan-akan langit sudah runtuh (sebenarnya masih banyak orang lain yang punya masalah lebih besar, tapi tidak seLEBAY dia !!!). Dan selalu mendengarkan lagu - lagu yang bernuansa MELOW (untuk membuatnya semakin larut dalam kesedihannya). Kata GALAUpun mengalahkan KAMSEUPAY !!! EKSISTENSI TOMCAT MENGALAHKAN EKSISTENSI POLISI RUPAWAN DAN SI JAMBUL KATULISTIWA!!! 

Nah berikut ciri-cirinya :

1. Biasanya orang galau tuh pendiem, diem banget. kalo diajak ngomong rada beler. responnya lemot deh. 
2. Orang galau tuh biasanya suka nyanyi ngk jelas gitu. ntah apa yg dibenaknya dia.
3. Suka nulis nulis status marah marah atau yang nyinggung orang yang lagi diigalauin. Mungkin biar orang yang dimaksud baca. 
4. Hobi banget curcol (curhat colongan). Sama siapa aja kalo ada kesempatan buat curhat, dia pasti curhat tuh. Entah tentang apa yang dia rasain atau tentang orang yang bikin dia galau.
5. Mendadak bingung apa yang ingin dilakukan. Jika kamu tiba-tiba bingung dan tidak tahu harus apa, ini tandanya kamu sedang galau. Saat kamu terdiam selama lebih dari 5 menit tanpa menyadari apa yang ingin dilakukan, waspadalah. Artinya ‘virus’ galau telah menyerang kamu. 
6. Curhat ke Facebook. Biasanya mereka yang sedang dilanda galau berat akan menulis status tentang perasaan resah dan keluhannya di Facebook. Tidak jarang juga mereka menulis status yang diakhiri dengan kata #lagi galau. Jika di komentari, mereka tidak akan membalasnya. Karena mereka sedang bingung mau ngebales apa’an…  ha ha ha
7. Malas makan. Jika kamu tiba-tiba jadi malas makan dan nafsu makan menurun secara tiba-tiba itu artinya kamu sudah terkena ‘virus’ galau. Apalagi jika sebelumnya kamu adalah tipe orang yang sangat doyan makan. Ini disebabkan karena galau membuat perasaan seseorang jadi tidak tenang, terasa hampa dan bimbang sehingga tak ada nafsu makan. Waspadalah, jangan sampai kamu jadi kurus karena galau… 
8. Kesulitan untuk berpikir. Tiba-tiba saja otak kamu jadi buntu dan tidak bisa berpikir lagi. Ini artinya kamu lagi ngalamin yang namanya galau. Perasaan tidak tenang, hampa, sedih, dan lainnya yang ditimbulkan oleh galau akan membuat kamu kesulitan untuk berpikir. Untuk galau ringan biasanya ini terjadi selama 5-30 menit. Tapi untuk galau akut, paling lama otak kamu tidak bisa berpikir selama 1 hari hingga lebih. Mengerikan..!! 
9. Tidur pun galau. Jika kamu terus-terusan merasa aneh dan bingung meski itu dalam mimpi, artinya kamu terkena ‘virus’ super galau. Ini adalah gejala terparah, jika sudah begini maka kamu akan galau tiap hari karena dalam mimpi pun kamu galau. Benar-benar tiada hari tanpa galau… 

Itulah ciri-ciri orang yang lagi galau berat. Jika kamu mengalami hal seperti kelima ciri tersebut segeralah untuk mengobati galau kamu. Jangan biarkan perasaan kamu terobang-abing tak menentu tiap hari segeralah lakukan pencegahan.

Bagaimana dengan tingkatan keGALAUan elo?!?! <cekidot>

1. Agak Sedikit Galau

Galau ditingkatan ini masih berada di tingkat paling dasar. Biasanya orang yang sedang berada di galau tingkat normal ini hanya bersikap seakan-akan sedang memikirkan sesuatu sambil bengong dengan pandangan yang kosong. Contoh: duduk diatas kasur sambil melihat ke luar jendela diwaktu hujan, sambil pasang earphone dan putar lagu galau seperti Adele–Someone Like You atau lagunya Afgan-Hanya Jadi Sahabatmu, dll




2. Galau Sedikit Parah

Ciri-ciri yang mengidap galau sedikit parah, sedikit-sedikit ganti status BBM, Facebook dan Twitter. Contoh:
* Ganti status waktu lagi dengerin lagu galau
“#nowplaying (lagunya) jadi keinget kenangan masa lalu”.
* Ganti status waktu lagi duduk di sofa ruang tamu jadi inget perndah duduk sama mantan disitu
“dulu dia duduk disini sama aku..”.




3. Galau Agak Parah

Ciri-ciri yang mengidap galau agak parah ini tiba-tiba pasang status atau tweet seperti ini:
“Sumpah gue nggak bakalan ngetweet lagi sampe gue lupain elo! EXIT”.
Tapi 5 menit kemudian, bahkan ga sampai 5 menit udah ganti status dan ngetwit:
“gak bisa.. gak bisa.. inget kamu lagi..”




4. Galau Akut

Galau tingkat ini yang paling bahaya. Bisa-bisa karena kegalauannya ini, seseorang bisa jadi stress bahkan gila sampai-sampai ingin gantung diri di monas seperti Anas Urbaningrum.
Atau sampai pasang status dan tweet “Lebih baik aku mati saja kalau kau tidak bisa bersamaku, paling tidak temanilah aku malam ini”.
Kalau kamu sedang berada di tingkatan galau ini, segeralah berendam atau bershower.






• POSITIF GALAU
1. Banyak orang yang bakal care sama lo. Entah temen temen lo atau keluarga lo.
2. Bisa dijadiin alternatif buat diet atau ngurusin badan. Karna orang yang galau biasanya males banget sama yang namanya makan.

• NEGATIF GALAU
1. Lo bakal mikir mati terus. Ini mah buat yang udah parah banget galaunya. Mungkin kalo ga pikir panjang lo bakal nekat buat mati
2. Galau bisa nyebabin lo insomnia. Karna gabisa tidur deh kalo lagi galau.
3. Nyebabin mata bengkak. Ya itu karna kerjaannya orang galau Cuma bisa nangis terus
4. kematian. Jangan salah, galau juga bisa nyebabin kematian. Karna orang galau biasanya males buat ngapa-ngapain. Makan males, tidur gabisa, nangis terus. Ya lama lama out deh

“Pesan gue buat lo pada yang galau. Ngapain galau? Perjalanan hidup lo tuh masih panjang. Yang lalu biarlah berlalu. Jangan digalauin terus. Kalo lo selalu galau, kapan lo mikirin masa depan lo? Hidup tuh harus MOVE ON guys. Yakin sama takdir, Tuhan pasti punya pilihan lain buat kita. Jangan galau Cuma gara gara seorang cewe ato cowo.”



untuk lebih jelasnya, bagaimana caranya buat move on KLIK DISINI

NB : GUE ANTI GALAU = COOL

Pembaca yang baik adalah pembaca yang meluangkan sedikit waktunya untuk memberikan komentar tentang apa yang telah dibacanya.

GALAU ?! APA ITU GALAU ??

Galau…
kata ini sepertinya sudah ada sejak zaman nenek moyang kita,  , toh di Kamus Besar Bahasa Indonesia sudah ada definisinya.
ber·ga·lau a sibuk beramai-ramai; ramai sekali; kacau tidak keruan (pikiran);
ke·ga·lau·an n sifat (keadaan hal) galau
ada beberapa sinonim dari kata galau, diantaranya: pakau, nanar, cemas, resah dan was-was.
kalau asal mula yang ini saya kurang tahu, coba kita tanyakan saja pada rumput yang bergoyang #eh.
Apa Itu Galau? Definisi Arti Kata Galau ~ Aduh aku sedang dilanda Galau nih...?!! please tolongin...! Sepertinya Virus galau sedang melanda negeri ini. Apakah kata tersebut sudah sepopuler kata Alay, Lebay dan sebagainya?. Sebelum lebih Galau lagi mari kita simak terlebih dahulu Apa Itu Galau? Definisi Arti Kata Galau agar mendapat pandangan yang sama tentang kata tersebut. Sedangkan, istilah galau yang gue maksud disini adalah ‘galau’. Pake tanda petik.

Pertama kali, gue mendengar istilah ‘galau’ ini dari seorang dosen Fisika Medik yang mengatakan: “Kalian ini jangan ‘galau’ karena dapet nilai sisir (baca: E), termodinamika itu menyenangkan.”  atau  seorang teman yang berkata “eh, gue lagi galau nih mikirin si ehm ehm..”
Saat itu, gue menangkapnya istilah galau yang ia sampaikan, bukan galau biasa, karena saaat itu istilah galau sedang mulai populer.

adalagi yang mendefinisikan ‘galau’ itu adalah sifat seseroang saat sedang ehm ehm dengan seseorang. bisa kita lihat dati status-status facebook-nya atau kicauantwitter-nya yang sedang ‘menggalau’, atau mereka yang sedang SNSD (Siap Nikah Siap Dilamar) #eaaa#.

Menurut pak Jamil definisi galau itu banyak. Galau itu heboh sendiri. Galau itu bingung antara berbagai pilihan. Galau itu gelisah yang sangat parah. Galau itu bingung sendiri dan gak jelas maunya apa. Galau berkepanjangan bisa membuat hidup kacau. Galau tak baik dipelihara terlalu lama, sebab itu berbahaya bagi hidup Anda.



"Galau Identik dengan urusan percintaan, namun tidak menutup kemungkinan untuk digunakan dalam hal lainnya selain percintaan".

Galau : Resah Dan Gelisah, Gundah Gulana, Berdebar, Bingung, Seperti rasa sedang jatuh cinta (makan tak enak, tidur tak nyeyak) padahal kondisi mengantuk dan lapar.

Beberapa Contoh Galau :

Perut lapar namun uang kiriman belum sampai juga, bisa membuat diri menjadi galau.

Jatuh cinta kepada seseorang namun tidak berani mengungkapkannya, bisa membuat semakin galau.

Bingung menentukan pilihan, bisa membuat galau

Mau BAB namun tak ketemu Toilet juga bisa membuat galau


"Aduh sudah beberapa hari ini aku galau banget....!!"
"Negeri Kita sebenarnya negeri yang makmur dan kaya, tapi kenapa tidak maju-maju ya..? eh..mungkin saja masyarakatnya masih dilanda Galau".

Beberapa Pengertian Kata Galau dari berbagi sumber resmi :

Kamus Besar Bahasa Indonesia :

ga·lau a, ber·ga·lau a sibuk beramai-ramai; ramai sekali; kacau tidak keruan (pikiran);
ke·ga·lau·an n sifat (keadaan hal) galau

Kaskus :
GALAU = God Always Listening Always Understanding
Galau itu ketika kognitif tidak selarasdengan afektif maka terjadilah galau

Psikologi
Galau : 1. ber·ga·lau a sibuk beramai-ramai; ramai sekali; kacau tidak keruan (pikiran); ke·ga·lau·an n sifat (keadaan hal) galau. sebuah keadaan dimana kejiwaan seseorang yang memiliki rasa kurang percaya pada sahabat-sahabatnya,diamana saat memiliki sebuah masalah yang cenderung pada hal percintaan, orang tersebut tidak mempercayai saran-saran dan keberadaan orang-orang terdekatnya, cenderung lebih mencintai kesendirian, kesakitan dan ketersesatan, merasa tidak (kurang) di perhatikan/dicintai oleh orang-orang di sekitar, mencari perhatian dan merasa patut di kasihani dengan melakukan aktifitas "update status" pada situs jejaring sosial dengan kalimat-kalimat yang bermakna sakit hati dan kekecewaan, tidak percaya sepenuhnya pada rencana TUHAN. ini sih menurut pandangan saya dengan berkaca pada diri sendiri ketika saya tersakiti oleh seseorang, benar atau salah silahkan komentar, rasa kurang percaya tersebut dimana seseorang lebih memilih mencari perhatian dan pembelaan terhadap kesakitan yang dia alami bukan dari orang-orang sekitar, keadaan galau itu di jadikan kosumsi publik agar mendapat perhatian,

• GALAU = GAUL 
• Untuk ciri-ciri dan tingkatan GALAU bisa di liat DISINI

Itulah sekelebat informasi seputar Apa Itu Galau? Definisi Arti Kata Galau, Bagi sobat yang memiliki pengartian lain silahkan menuliskan atau menambahkannya pada kolom komentar.
Salam Anti Galau.

Pembaca yang baik adalah pembaca yang meluangkan sedikit waktunya untuk memberikan komentar tentang apa yang telah dibacanya.